AnarquistaBohemio

La mayoría de personas consideran que las personas transexuales son otra categoría sexual, e incluso, otra categoría de persona. El reflexionar sobre esto me ha hecho llegar a un dilema: ¿el cuerpo hace a la mente o la mente hace al cuerpo? Si atendemos a la evidencia, las personas transexuales manifiestan su sexo alrededor de los 4 o 5 años, edad a la que casualmente está ligado el despertar de la conciencia individual tras una etapa anterior de asimilación del entorno. Podemos afirmar pues y vulgarmente que la transexualidad nace no se hace, es decir, una persona que nace con unos deteminados genitales tendrá un rol de género y, más importante si cabe, una faceta sexual acorde al sexo con el que ha nacido o debería haber nacido, pero al ser la creación del cuerpo y del cerebro procesos paralelos, la transexualidad o la discordancia entre el sexo asignado y el sexo real, es una realidad y una posibilidad desde que el feto se encuentra en etapa gestante. Lo que esta claro es que el sex...

La vivienda es la precondición necesaria para la seguridad, la identidad, el bienestar, el trabajo, el tiempo libre y la comunidad. La mayor condena y crítica que pueda hacerse al sistema capitalista es su incapacidad de proporcionar una vivienda adecuada a quienes producen la riqueza, la clase trabajadora. La alta proporción de personas negras que no tienen un techo evidencia la línea divisoria entre los trabajadores blancos y los que no lo son. Línea divisoria que se basa en el legado histórico del racismo y de la presentación del capitalismo como superación de la esclavitud.  La explicación de la clase gobernante se basa en atribuir la culpa a las víctimas, alegando que quien sufre la falta de vivienda, de alguna manera, es incompetente. Otras explicaciones más inteligentes, aunque incompletas, apuntan a la escasez de vivienda accesible, trabas administrativas, la privatización de los servicios públicos, la especulación inmobiliaria, la deficiente planificación urbana, al igual ...

La agonía que me supondría la desilusión era previsible,no obstante,ahora es ya un hecho y admito que mi interés por las acciones que emancipan de la idea de perderme son parte de mi realidad,al igual que estos fragmentos que de mí se desprenden.Posiblemente crean que esto es parte del pesimismo característico de mi edad,cuál sería su reacción si les afirmo ser un tópico vitalista,tan complejo de comprender que incluso puedo parecer algo iluso,tan confuso como Nietzsche tal vez;esto no es interpretable,existe y yo le doy el eco que merece.Mismo perro, distinta jaula, todo cambia.No he de quejarme,es decir,corresponde a esas cuerdas que me sostienen.Gozo de poder sobre mí,no todos pueden considerar contundentemente hacerlo ¿sabéis qué? Aún sigo empeñado en la construcción de esas malditas mentes,desarrollo sí.Me trato de convencer que hay algo más allá,es el conato sin serlo;curioso yo que siempre he negado a Platón,vuelvo a este fundamento metafísico, bohemio.

Ahora que ya la llama no acontece, ahora que el frío invierno tiñe tu alma, ahora que tus susurros hacen eco de mi ausencia, ahora que en mi mente habita el olvido de tu verso, ahora que nuestro recuerdo es dueño del silencio, ahora he de decirte que me arrepiento, ahora que ya es tarde para decir lo siento, ahora me remonto a aquel suceso.

Y sigo la vorágine de nuestros latidos,los que me llevan hasta ti,la persona por la que vivo.Y te dije déjame,átame,olvidame,piensame mientras que tus labios daban sentido a todo mi ser,y lo que soy es por ti,y lo que somos no sé.Me dejaste sin palabra y mi corazon se refugió en esto,en nuestro universo.Y es que cuando te tengo dudo de mi cordura,y cuando no te tengo dudo de mí también...ahora dime que hacemos mi vida,dímelo y bésame.

Ffffffffff

Ahora comprendo que no soy importante para nadie,que nuestra probable existencia se basa en eso,en existir.Que sólo hay una única persona que me ha ayudado a ser sin quererlo.Tan sólo hay una persona como yo,como nosotros.A veces me alivia,otras me da miedo.

Aún sigo aquí,perseverante en mi deseo de saciar tu esporádica felicidad.Sé que aún somos pequeños,pese a que poseemos un ingente anhelo por crecer,por saber,por aprender a amarnos sin caer en el precipicio de los prejuicios.Dime que sucede cuando yo no estoy a tu lado,dime cuántas noches estuviste sollozando,porque,aunque te niegues a aceptarlo,el tiempo no esfumará los momentos,las sonrisas,los abrazos...no te echo en falta<pero me haces falta tanto.

Sigo pensando en ti.Te echaré de menos.Sé que tú no volverás.Sé que no volveremos a ser nunca una sola armadura,pese a que nunca fuimos aquello.Sé que no será mañana el último día que llore por tu ausencia.Sé que volverán a mi cabeza nuestras promesas.Sé que mi vida no entiende de amor si no te tengo cerca.Tal vez no leerás estas letras.No quiero que vuelvas a mi vida,simplemente quiero que tu recuerdo desaparezca de mi cabeza,aunque la verdad no sea esa.

_Te echo de menos,pero no deseo que vuelvas. _Mis días se basan en pensar en ti,aunque quisiera sacarte de mi cabeza. Y ese es el principio fundamental de mi mísera vida,pensar en ti y llenarme de nostalgia con tu recuerdo.Tal vez tú no fueses real,tal vez simplemente fueses una ilusión creada en mi cabeza y proyectada en mi ficticia realidad.No sé,tal vez este soñando,tal vez todos estemos soñando.Pero el problema es que no tengo realmente claro el querer despertar o seguir aquí creando estúpidos blogs pa ra contar mis ilusorias penas.

Hoy es uno de esos días en los que piensas sin ningún rumbo definido,de esos días en los que divagas acerca de tiempos pasados y solo encuentras escombros de lo que fueron ambiguos y ya obsoletos recuerdos.Tantas personas,tantos momentos,todo un recorrido que siempre acaba desembocando en el mismo mar,el mar del olvido.Hoy es uno de esos días en los que te percatas de lo insignificante que eres para el mundo,pero tú sonríes,ya sabes que mañana será otro día. -Que la poesía nos salve del mundo- P.D: Se me olvidaba comentártelo,sal de mi mente.

Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado...de verdad,ya no hay vuelta atrás,lo sientes,y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas,mucho antes,y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez,y por mucho que te esfuerces ya nuca volverás a sentir lo mismo,ya nunca tendrás la sensación de estar a Tres Metros Sobre el Cielo.

Hola,sé que jamás leerás estos párrafos y que quizás este texto que me dispongo a escribir no tenga ninguna finalidad,pero necesito hacerlo. Hace mucho tiempo que no sé de ti,estos últimos dos años han transcurrido de manera natural,pero sí he de afirmarte que han acontecido varios sucesos en mi vida tras tu marcha.Como deberás suponer,mi vida ha cambiado en muchos aspectos,y ya no soy la revoltosa y pícara niña que conociste;me he desarrollado en todos los ámbitos y he de admitirte que ahora me encuentro un poquito más centrada,pero sin obviar mi característica locura semejante a la tuya.También te cuento que he conocido a muchas personas,unas mejores y otras peores,pero a todas ellas les hable sobre ti,y creo que sin conocerte se enamoraron al instante,no me puedo llegar a imaginar lo que hubiera pasado si te hubiesen conocido;hablando acerca de esto¿recuerdas cómo nos conocimos?Yo jamás podré olvidar ese momento,recuerdo que al principio nos llevábamos fatal,pero luego empezamos ...

Esa sensación de querer comernos el mundo,pero por el contrario es el mundo el que nos come

No creo que puedas comprender lo que en estos momentos estoy sintiendo,me encuentro inmersa en un choque de emociones que no es sencillo de argumentar;a menudo me dan impulsos,unas ganas desmesuradas por abrazarte y revelarte lo mucho que te quiero,pero debes de entender que mi situación no es sencilla,ya que nuestra indiferencia me está matando por dentro,y a pesar de lo que dice mi mente,yo ya no soy capaz de ser a tu lado,la persona que fui durante todo este tiempo,pues mi amor por ti es mucho más grande que el dolor que me causas.

Que triste es darse cuenta de cómo todo se desvanece en cuestión de tiempo.El sentimiento que era capaz de saciarte el alma,ahora permanece ahí,solo,incapaz de realizar alguna función que te llene o simplemente te aporte.Se desvanece con el tiempo,con el pasar de los años,de los días...Ahora solo le queda agarrarse a una idea:El tiempo todo lo cura,y sí he de decir que quizás el tiempo amortigüe el sentimiento de dolor y evada la tristeza pero no podrá suprimir los recuerdos.Los lejanos,y a la misma vez tan cercanos recuerdos.                                                               -Me duelen más los recuerdos que tu ausencia-